今年除夕很特別，特別到我弟弟竟感性又認真地說：這可堪稱是我人生截至目前為止最有意義的一次除夕團圓夜了！聽起來似乎言重（嚴重
）了點，不過平常剛毅木訥的他會發出如此罕見的肺腑之言，背後原因肯定不簡單啊！
因為我破天荒地決定來個自我突破！在廚房經常是驚恐跟失措連連，只會蛋料理的我，挑戰在了解我的眾人與我自己心中認定的不可能--我要作一道說得出菜名、而且絕對不速成的料理，這對以往除夕頂多只會秀秀煎香腸炒蛋煮火鍋等等許多會作菜的人心中三腳貓功夫的我而言，除了稱之為突破、我還真不知能稱之為甚麼哩？！
空心菜炒牛柳，從採買食材到處理到下鍋，自頭至尾全都靠我自己獨立作業，老實說這可讓我這個平時極少緊張的人、難得地緊張起來，如果廚房是學校，那我的廚藝及相關常識，簡直就是幼稚園都沒畢業的程度--一個連瓦斯爐抽油煙機的開關都摸不熟、調味料在眼中看來都一個樣子、拿刀像拿斧頭...的鳥程度如我，怎可能自己完成一道可上桌可下肚還會被眾人吃的津津有味並連聲稱讚呢？
尤其手藝精湛的賢慧妹妹也要獻上一道菜，這也讓我緊張到了！她的表現是在廚房一向嚴苛完美的媽媽不會挑剔的，跟她比起來，我在媽媽心中簡直是破壞搗蛋大王，搞笑有餘、實力與貢獻不足，這晚可是我要一新眾人耳目、改頭換面的契機之夜啊！
雖然洗菜挑菜、切蒜頭醃牛肉讓我手忙腳亂、疑問與驚呼不斷，尤其正式下鍋時一下子被油噴到一下子又是翻炒動作的笨拙讓弟弟妹妹笑個沒完，但是到了最後步驟--灑下紅豔豔的辣椒段增色添味、確認了鍋裡的肉跟菜沒焦也沒走味時，頓時內心真是塞滿了欣慰兼成就感。
上桌後大家爭先恐後挾著牛肉跟空心菜，蘸著盤裡香醇滑順的蠔油醬汁，拌著白飯吃就好像吃燴飯那樣，親手下廚的最大成就，倒還不是起鍋那一刻、而是看著吃的人臉上堆滿滿足而讚賞的表情，沒想到我也會因為作了一道菜被稱許與肯定，這是我始料未及的一次難忘的下廚與圍爐，意外地讓我炒出興趣與信心，今天，我還要再度披上圍裙、來上一道雪裡紅呢...。
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我很少作夢，作了夢一覺醒過來後也極少記得夢的內容。
不過今天迷迷糊糊醒來，一股憂鬱與疑惑的情緒莫名伴著鬧鐘聲響像洶湧暗潮朝我撲來，因為夢的情節過分離奇曲折，而偏偏我又一清二楚地全都記得!
睡夢裡，先是不愛五星級飯店奢華排場的媽媽，竟主動力邀我跟她去一家五星級飯店共進早餐，席間碰見小S跟她一票姊妹淘奇裝異服地大聲談笑吃喝著，對海鮮過敏的我還一直不知死活地大啖魚蝦蟹﹔現實生活中想玩想瘋了的我，吃飽飯足後獨自走著走著，竟發現我已經走到了日本!是的，不必打包行李趕飛機飛越重洋，我只靠兩條腿輕輕鬆鬆就走到東京，還看到橫濱車站前高聳的Landmark Tower大樓學起我們台北的１０１，不斷大放宛若２００６跨年夜那晚令人難忘驚艷的五彩煙火﹔更離譜地是我在熟悉的東京胡亂走逛不一會兒後，也沒有任何舟車勞頓地，好像只是靠念力在腦中轉了幾轉，我就轉而置身在我至今仍沒造訪過的美國!!
應該是在紐約吧?!所謂沒吃過豬肉也看過豬走路，我沒去過紐約卻從好萊塢電影或旅遊探險頻道看了一大堆跟紐約有關的人事景物，所以我想我應該是以翩然來到貴寶地沒錯。我在一台計程車上，一個擁有絕地奶霸塊頭與長相的黑人是我司機，當我要下車給錢走人時，困窘地翻透我的皮夾，明明記得已經領出來的美金大鈔一張不剩，只有幾張破爛爛的新台幣１００塊蜷縮在皮夾角落，黑人勉強地在窄小駕駛座上轉動肥腫難分的身軀，同情地看著不知所措的我，竟說--我也可以收台幣的!幫我換算了車資，我丟下兩張１００元變倉皇下車。
下了車莫名其妙地發現我在一個類似迪士尼或環球影城的樂園門口，我老爸老弟竟好整以暇地正等我一起進去玩了!我根本沒跟他們說好，我當然也不知他們為何此時此地出現在我面前，我延續方才的一路困窘情緒，向他們攤了攤手，說我沒錢玩，但他們父子倆只是臉上堆滿了笑，拉著我不知不覺一起混進了擁擠的樂園，我們只是不發一語地走著看著，匆匆撇身而過的熱鬧喧騰只是不停止重複的走馬燈，在一陣陣模糊我視線的光暈中，我聽到鬧鐘比平時都要拔尖的聲響穿過光暈劃破大清早的寂靜，一把將我硬是拉回了，比睡夢還要混亂的現實。
我皺著眉嘆了口氣，按下鬧鐘起了床，倉皇得一如，我在夢裡紐約的計程車上丟下新台幣那瞬間。
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一年多前的畫面了.....，錄自好友的一場生日派對。
大家按照身為派對主人兼主角的她的指示，試圖妝扮成上流社會的紳士或貴婦，在飯店房間裡搔首弄姿，大啖肥死人的披薩可樂，手忙腳亂地陪壽星拆禮物，瞎起鬨地捉弄她和心愛的男友擁吻，玩著她親自出題、高難度的比手劃腳遊戲，輪番在DV鏡頭前說出對壽星的祝福...。
那些畫面，那些聲影，一分一秒一景一幕都被好友用DV給拍錄了下來。我還依稀記得我笨拙地幫她轉動鏡頭挪移角度與在它跟前促狹地擠眉弄眼的模樣，但那天之後我就再也沒時間找機會去看這一段畫面。它成了記憶，被小心翼翼地停泊在我腦海，與其他多如牛毛繁星、或遠或近或長或短的記憶們，在那已稍嫌擁擠的海面上相依。
前陣子和這位好友小聚，談笑間回想起了這一段。
「我還沒看過那一天拍的帶子呢！改天放出來給我們回味回味吧？！」我說。
「妳再也看不到了啦！我把它銷毀了！」她幽幽地答，臉上飄過一抹不經意又難掩淡淡哀愁的神色。
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一個不冷的冬天，
一條人來人往的街，
他穿著淺藍色的薄長袖T恤，
還是堅持架在鼻樑上的圓眼鏡框必須是鑲金邊。
簡陋的小音箱透出的聲線，
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突然想到前幾天，算塔羅牌的過程與結果。
心情很平靜，因為當時是個好天氣的緣故；過程有點因為期待預見可能的未知、而有隱隱不安與興奮。
我問了兩個類型、三個問題，抽了三張牌，弔詭的是其中有兩張都是一樣的牌，不過我一路摸出的都是正牌，老師說這是好的，代表我所問的事情，都會有不錯的發展或結果。
那兩度出現的，同一張牌，叫做「審判」。歸結老師的分析簡單地說，就是會經歷一段沉潛與思索的過渡、反覆左思右想後找到方向作出抉擇，才會真正找到問題的答案、盼到理想的結果。
因為會來上這麼一段「想」的過程，我會絞盡腦汁、會徬徨猶疑、可能會突有沈不住氣的一時衝動。
老師叮嚀我要千萬記得沈得住氣、再想一想，自然而然會得到自己想得到的。
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昨天吃尾牙，這場尾牙可以說是我進入職場５年多來，場面跟過程最活潑有趣又難忘的一次尾牙了。
可能是公司規模大人也多的緣故，偌大的飯店會場，掛起喜氣洋洋的大紅燈籠跟紅紗布幔，還有貼了春或福的年味濃厚的汽球填滿了會場裡外的角落﹔最讓我感覺與以往不一樣的是，因為有表演節目，都是出自個部門同事們親身策劃演出，大家輪番使出渾身解數披掛上陣，搞笑的狂野的性感的可愛的，還有不少跨越性別年齡的大反串，惹得大家為了忙著表演或看別人表演，加上不能免俗地敬酒，根本是笑飽了也喝飽了，根本無暇顧及一桌好菜。
我為我的部門感到驕傲，這是我第一次參加這公司的尾牙，雖然我們人數少，雖然我們沒經費，我跟幾個與我同是第一次參與的夥伴，打破往年沒參與上台表演的慣例，自掏腰包自己造型，策動了一場反串勁歌熱舞，而且還被排在第一個表演，付出的美妙，莫過於表演結束在一陣驚呼與喝采聲中。
眼看著被我妝扮得被很多人稱讚，比女人還美，簡直可以去泰國發展的男同事在台上突破心防，嬌俏柔媚地跟他的舞伴們一起跳著王心凌的舞步，過去這陣子看他們天天犧牲午休揮汗練舞，陪他們討論，幫他們化妝作海報直到在台下扮歌迷在台下幫他們起鬨造勢...，這時光讓我強烈回憶起過去學生時代玩社團辦活動瘋狂疲累但快樂充實的日子，很開心這麼多年過去了，我還是可以作一個這樣的人，還能擁有散發熱量創造快樂的能力，年輕，距離我，似乎從來沒有遙遠過。
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"人生是很疲憊的旅程...想要到沒人找的到的地方躲起來...或者，去流浪。"
"人生就是由許多的無可奈何推砌起來的...。"
"漫畫人生沒啥不好，活的快樂就好...。"
我的朋友，一個接一個，以在ｍｓｎ上的顯示名稱，感嘆與疑惑並急於定位著自己的人生。
我同意人生是一趟旅程，因為無法預料會走的多漫長，過程會有多少莫測高低起伏，唯一能確定的就是它真的會是一趟不太好走的旅程﹔會疲憊，會讓你想逃避想躲藏，會有很多陰錯陽差，導致你無可奈何的不得了但又只能氣急敗壞的搥胸頓足﹔有時為不平坦順遂的人生旅途憂鬱哀傷到了個極限時，你會選擇自我麻醉，方法很多，比如想開一點地對不斷帶衰的際遇來一番阿Q的自我解嘲笑笑就過了﹔比如就是一味沉迷醉心在讀漫畫啦，打電動啦，睡大覺啦，摸八圈啦，種花養草逗小狗小貓啦...，轉移對這個世界給自己人生帶來的沉重苦痛產生的注意力，在自醉醉人的自己的小宇宙裡，忘卻這是一趟有趣無回的無奈旅程。這樣也很好，當下這樣的自己是明明白白地快樂著，大過痛苦的感覺就好。
我曾經高度質疑人生所為何來，並為周旋於不斷這樣質疑而更鬱悶憂煩，直到有一天－我慶幸這一天來的不算太晚－我發現停不下一分一秒去質疑與批判與煩心自己甚至他人的人生意義或價值，這樣的時間精力實在多的嚇人，我便決定停止，我要不管每一天不管經歷遇見多少我可掌握或我不可抗拒的人事地物，我都要努力追逐與創造一個，至少一個，可能的話還要更多的，會讓我自己開心地笑出來的機會。
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我最討厭下雨天。
只要一下雨，就頭痛、就憂鬱、就自閉、就壞脾氣、就提不起勁、就很想無所事事。
很糟糕的是，以上所述下雨天的就會以超高頻度發作起來的情緒，在我這個重度雨天厭惡者身上完全毫無保留地盡現，簡直是無可自拔、無藥可醫的狀態。
終於，我找到或許可以治癒這樣的我的，一帖良藥。
是一本書，書名就直接了當的喚作「下雨書」(雨ふりの本)。專門告訴你如何安然怡然度過惱人下雨天的一本書。
首先，書的頭幾頁，把雨水拍的好詩意、好夢幻--比如尋常易見的，車窗玻璃表面上附著凝結成一小滴一小滴的雨水，在華燈初上的街邊的昏黃路燈與霓紅燈光映照下、透著如彈珠般的繽紛晶亮；還有雨刷剛剛拂過雨水的畫面，也被拍的好有質感。
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期待拿到新身份證這一刻，其實已經很久很久了。
長期以來，我為我擁有一張，貼有不像我的我的大頭照的身份證所苦：每當有必要拿出我的身份證對外證明我就是我的時候，就會因為現在我的面容和那大頭照裡、十多年前修著一頭小呆瓜似的短髮和頂著一張因過胖而圓肥平板的臉蛋的我，實在有相當程度的落差，搞的要憑此驗明我身份的陌生人和對自己應當要很熟悉的我、頓時一起對這方小卡片困惑起來，所以很期待換得一張忠於自己本色的身份證，也同時寄予濃厚的、一股亟欲想和過去的自己以及人生階段正式揮別的意味。
費心去照了合乎標準的大頭照。為了圓滿這頭換面的期待，對於嚴格叨煩的拍照規則再厭惡，我也一併耐心配合，梳整髮絲露出雙耳、閉唇淺笑不能太多表情，新大頭照裡的我為了不能咧嘴露齒笑而顯得臉憋到有點不像平時的我，但這就是標準規定所要的啊，心中再怎麼覺得矛盾諷刺，還是得奉公守法的乖乖交上照片，接著靜靜等待新證到手的那一刻。
今天，這個漫長的期待總算到手了。更諷刺與令我驚奇的是，在我心目中，證明一個人身份的這方小卡片理應比健保卡、信用卡、借書證、會員卡...等等卡都來的重要，它的質感卻比那些我覺得次要的卡，都要來的過份輕率簡陋...。
該是毀在照片吧！掃瞄的太粗糙，明明交出精心拍的照片是那麼合乎標準，色澤線條都是清透明晰的，經過掃瞄印在卡片上的卻是模糊而縮小的，瀏海下顯著一道淺淺陰影、雙頰兩側映出兩抹不尋常的泛紅，硬梆梆的護貝下與卡片上之間，還不小心地卡進一小段礙眼的絲絮，疑似雷射印記的圖案剛好卡在我照片臉上的人中部位，拿在有光線照耀下的地方看，我彷彿多長了一道會發光的小鬍子了！
越想越失望呢！是因為之前的期望太深的緣故嗎？想到被要求需要極盡吹毛求疵之能事照出的大頭照，最後竟是這麼迷濛如幻影般地被處理與呈現，「這真能代表與證明我嗎？」我與我手上那一小方期待相望，盡是說不出的、再一次的陌生。
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其實，早上準備出發去上班，最倉惶忙亂的過程，僅止於起床後打理自己--從如廁梳洗、服裝儀容到匆匆吞下早餐後衝出家門走一小段路到站牌處等待公車這一段，躍上公車後到下公車進辦公室，反而是一段平靜和緩地出奇的路程與時光。
因為我跟大部分匆忙上班上學的人群移動的方向恰巧相反--比較多的人是進城來工作上課，而我之於他們，則是出城。
一路上我看到的人與車，會一點一點稀疏與減少，大抵公車穿過辦公大樓與銀行林立的南京東路、越過就快被拆的光華橋，靠近大安森林公園後，便很難感覺這城市，因為一大群一早為現實而需開始匆忙奔波的人們，所引發的躁動與煩擾了。
我會看到幾個老伯伯或老婦，帶著平靜或是淺淺微笑的面容，慢慢上車。他們的慢出於身體的老化、更是出自一股不需為俗事所擾而油然而生的閒適。
我會看到幾個大學生模樣的大孩子，抱著厚重的原文書或背著鬆軟的大背包踩著布鞋上車，有的臉上跟我一樣還掛著淡淡睡意，不知是出自純粹貪睡、還是帶著想逃避現實的迷離恍惚心態，他們的目的地不是在沿途的師大就是台大，是得趕著第一堂課吧！？我望著他們年輕的臉龐，不禁回想起，最討厭早起趕第一堂課的，大學生時期的我。
我會看到車窗外，公園成蔭的綠樹如茵的草地，有人慢跑有人漫步有人遛狗有人做操有人發呆。天晴的時候最美，金黃的陽光把公園映照的既朝氣又暖和，叫我頓時忘記我是要趕去忙亂一天的上班族。
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