Diane's自己的房間

重啟對話框。其實想講的話、很多，但話到嘴邊、卻又怯怯地吞回。心想著，水逆還沒過完，我再等等吧! 接著矛盾地又想，等甚麼等呢? 該不會等到該說甚麼都等到忘了，會不會又說出不該說或不需說的話…

於是淡淡地key一句，託買的東西與妳出去玩帶回的禮物收到了，感謝。

在一個近日固定瀏覽的塔羅網站上，點開每日占卜那一區、替自己抽牌，這是我最近一個月以來慣常做的事。一如在廟裡擲筊抽籤問事，我抱持寧可信其有的虔念，認定舉頭三尺友眾神明在我面前，我小心翼翼滿懷誠意，請示神明應允我向祂們詢問那些、即便我內心答案呼之欲出、但仍想藉由高明我許多的神明們回應我內心的想法與決定，是否就是正解。

所以，去廟裡對神明說話問事燃香膜拜的人們，尋求的是一種「加持」的能量。當人們內心疑惑而動搖或脆弱時、與其說人們想找出答案以求解脫，還不如說人們是單純想被好好加持吧。嘴上總說自己徬徨無助不知如何是好、然而內在其實早有定見或自覺。此時，人們面對事實(或大難)當前、唯一需要的東西、就是加持(或要說加油也好)而已。也許來點真誠的聆聽或鼓勵會更加分，除此之外、已別無他求。

抽牌的功能，於我，也是一種加持~今天在那個網站上，找來智慧神諭卡，抽三張，分別代表「今日主要訊息」、「還需要知道甚麼?」、「該如何做?」...靜靜默想問題，翻牌。依序得到: 岔路(Fork in the road)、呼吸(Breathe)、機緣巧合(Serendipity)。冥冥之中有神在看著我吧! 在我抽牌時。我是這麼相信的--因為這三張的確洩露表明我的心跡了。

針對近日縈繞心頭的問題，一轉眼也走到給自己設定的必須做個了結的時限、也就是第一張牌所謂的岔路口。我該如實說出我的感受給對方聽嗎，在一場溝通不良的對話、引發一段沒有被戳破的雙雙靜默過後?

「岔路」牌要我相信自己會做出一個有意識的決定，不管朝向哪一條路走，務必要基於事實與本著自己的初心去走、不能做出錯誤或令自己懊悔的選擇。但也要記住: 既然選好並且走下去了、就要接受自己的決定以及後果、相信自己會走向活得像自己且不違背自己意識的幸福。第二張牌、很順勢地跳出來提醒自己: 要記得呼吸(笑)! 而且是帶著耐心、不急不徐地吸與吐。也許是放身於大自然的森林浴深呼吸、也許是置身一場專注的運動中，在其間用力呼吸；總之就是要認真呼吸以擺脫缺乏生命活力的懶惰或冷漠。最後是一張機緣巧合--這一張、以逆位之姿跳出。「不要陷入失望的過度情緒中。在這雲霧中確實有一線希望。」嗯，儘管眼前這個人這件事，讓我一想起來盡是莫名其妙的失落與遺憾，至今未消；但回首對話發生的當下，的確是偶然的擦槍走火、在彼此能量也許都相形混亂或低迷的當下冒出，點燃雙方地雷的引線，於是那個可能已長期存在、卻被我們選擇忽視不見的矛盾點，在這把火中被照亮、被清楚地看見。

三張牌澄明了我的思緒。感謝天啟一般的加持力，我想我知道該怎麼做了。May God bless you and me… 

曾經，那麼行禮如儀到理所當然地，年復一年、一年總有個一到兩次，選妥目的地、訂機位、找住宿、換外幣、打包、上路、出境、入境、海外遊歷、然後賦歸回國。

這樣的流程，經年反覆。因為疫情，中斷了三年，現在，要重新啟動這流程、內心倒覺得莫名生分了起來。

機票變貴了，票價紛亂、看不出何時能夠降回到疫情前的價位；房價亦如是、各國的物價又何嘗不是?

別說是國外，就連台灣境內，現在想預訂下個月的高雄住宿，額滿、排候補、還有空房能訂的卻讓人貴到下不了手... 是甚麼、為甚麼，讓以前那個說走就走(並且總是走得成)的自己，變得觀望不斷又裹足不前?

心裡是非常渴望出走的--走的離此時此地越遠、越好；動身時機的發生越快、越好。

天啊。我居然還記得，怎麼登入這個部落格。

上一次進來寫下些甚麼，是整整半年之前了。

這半年，世界、包含台灣，持續起著很大的變化，因為沒完沒了的新冠肺炎疫情。

台灣經歷了一次空前緊張的疫情三級警戒，我人生中第一次work from home也就此展開、從五月中到七月底，想來不過是不能說有多長的兩個多月、如今回憶起來卻像一世紀那麼漫長難熬。最長紀錄連續四天足不出戶、每天抱著電腦、平板、手機，老花與散光像在比賽一樣地不斷互相超前彼此的度數成長進度，記憶力卻在鎮日燒腦勞心地工作與生活中，開始微退化... 倒不是到達失憶癡呆症那樣的程度，而是，以前下意識可以不假思索秒想起來的，現在偶爾會停頓幾秒、甚至隔了大半天或更久、才猛然在一個莫名的瞬間又想起來。老了，我這是老了! 我再也不敢笑爸媽與其他長輩們，聊天說話時常常以「那個誰誰誰... 這個甚麼電影的」不斷地這個那個，話語間的名詞名字全用沒個性沒識別度可言的代名詞模糊帶過，因為我正在複製、踏上他們的路子，我沒有嘲笑老人的資格、哭都來不及了啊簡直。

倒是記得很多、很久~很久以前的事。你這是老了啊，長輩說。過來人的口吻。

來了，今年最後一次水逆期。

但話說這個年本身還不夠「逆」嗎? 疫情打亂了世人的生活步調與秩序、擋住我們向外探索交流的計畫與腳步，再堅定的信仰都要動搖、再堅強的身心也要崩解。只要一個疫情就好，這是一場世界大混戰，打到何時還不知道、沒有誰是贏家已告確定。

【直覺】
 

一向很靈，我的直覺。雖非百發百中、但也算有「雖不中亦不遠矣」的那種七到八成準的程度。說到底，我不太願意擁有太準確的直覺。但目前好像暫時沒有失靈的預兆或可能。

能預知正在或即將發生的什麼，難道不好嗎? 我想，有時候，先知是好的，能預作心理準備、超前佈署圖個平穩活出安心，沒什麼不好的吧。

但預知(而且又準)有時也可能不太好。曾有一個大學同窗暗地裡告訴過我，她有預知能力，她看得見身邊人接下來要遭遇到的事。如果是壞事，被她感應到了、她就得不可抑地為此人的未來提早悲傷，那止不住的悲傷勢必變得比一般後知後覺的人所感到的悲傷還要綿長；一如逃不掉的命中註定，想不去感覺到都沒辦法的。「因為我就是看得到...」同窗說，說的時候有點哀怨。

會確定自己直覺準確的依據是什麼? 是「驗證」。驗證的步驟大抵是這樣的:

週五，放自己一天年假不上班、然後遠離電腦(並竭盡所能地)收好手機不上線，挺好。

抬頭望望晴空午後的白雲藍天與綠樹，這是週一到週五的大白天幾乎鎮日窩坐在地下室一樓伏案工作的我，沒能做到的事。在這存心計畫好要離線的週五，我做到了。

聚精會神不被干擾地看一場不必深陷萬頭鑽動、不需與過多人群摩肩擦踵的展覽，然後散步去尋覓一處可以輕聲說話、靜靜品味咖啡醇香的咖啡店休憩談心，只有在這刻意選擇離線的平日週五，我才做得到。

「平常日休一天假，沒問題嗎?」出門前，媽媽語氣有點擔心地問。我猜，一向操煩多慮的她是怕這樣的我是否會被以為不勤奮不上進。

(圖說: 這張照片攝於去年濟州島之行。途中路過一個被漆成糖果粉色系的可愛信箱。我總認為「信箱」儼然已成一種時代眼淚之物，現在還有多少人在書寫、投遞寄信件呢? 連臉書訊息、IG動態都不見得有意願回應或瀏覽了，就算是行之有年的電子郵件也常被人有意或無意地冷處理。更何況是傳統紙本郵件? 人的情意流動與交集，冷不防地可能變成一座遺世獨立的信箱，站得精神而直挺、等待投遞出的心意卻不一定能如實地交到對方手上，甚至連被開啟的機會也可能沒有了。)
                                                         
                                                         
「與其拉黑或封鎖、不如直接刪除。」偶然與朋友聊到使用臉書的心得，朋友L說，她如今已減少登上臉書，真有登上就是速速爬文、看新聞、跳過惱人而無謂的廣告；讀到真實生活中仍有互動交心的朋友發文貼照、才會停下來認真瀏覽，自己則常保靜默、鮮少發表什麼，頂多就是這樣。

打從COVID-19今年一月下旬開始自中國爆發、武漢與其他城市陸續封城的那一刻起，這個世界就注定再也沒能、也別想平穩過了。

中國失守了、接著亞洲其他國家也開始不受控。歐洲接棒且疫情在歐洲爆的超猛、義大利因這肺炎而送命的人數至今仍居世界之冠，是截至目前為止最悲情的疫情蒙難國度。

沒想到一年才開始沒幾天，就有了一種「有些人、有些事，貌似或注定正在走向結束」的預感與心情。從跨年前一路到跨年後的年初，陸續發生的各種不順不遇，煩雜離奇到讓我自己百口莫辯、難以解釋的程度。

就在心情言不由衷、如烏雲罩頂的當口，也才發現被這些怪奇鳥人瑣事打擾到開始懷疑人生、微弱且迷茫的自己，此刻能作的，唯有安靜欠身遠離熟悉與不熟悉的眾聲喧嘩；能躲去並棲身的，唯有自己的房間: 一處，是「實質」的家中那一小間我拿來打扮睡覺發呆獨處用的房間、還有這邊--這個大概只剩我一個固定觀眾、拿來自言自語用的部落格。

是的，這個快要滿15歲(!)的部落格，就叫作「自己的房間」，猶記得是在人生走到一個極度迷惘的階段時開設的。若不躲在這裡恣意說自己想說的話、那還能上哪兒跟誰說呢? (重點其實是在於有誰真心想聽、同時又有能力排解...)

房間是逃避現實用的庇護所；那麼，眾神的居所、比如廟宇也是吧。

數天前，一年之初的元旦，我去慣常參拜的廟裡安了太歲、點了光明燈；抽號碼牌時還不到900號、一望手上抽到的是1037號... 啊，推算也許得等上至少半個小時或更久吧，乾脆先把所有神明從下到上都先拜過一輪再折回來等。

感覺 ·之一

因為實在很討厭和那位太太聊天(事實上都是那位太太主動講個沒完、母親也只是從頭到尾呆呆靜靜地聽)，母親認為，只要不被那位太太遇見、自然不會開啓話題，於是就不必浪費時間精神聽那位太太的滿篇廢言。

所以母親出門開始學會繞路，拐彎兜圈子地走，這真是難為向來處事做人直腸子、走路也從不知道要轉彎或迴避的母親了。

{ 1. 應當 }

應當要學著轉身、放下，適時且識趣刪除、收斂。已然食之無味的物事(也包括疏淡的人)、斷然棄之並不可惜。

特別是自己試圖開啟、卻因為始終不被回應而終究不成對話的對話，應當要主動收回、刪除、冷靜、然後安靜。

操之在已。命運、人生方向還是什麼的，一切操之在已，我曾經不信也不理這種說法、如今我信並願遵行不悖。

【Essay 1. 眾聲喧嘩中、轉身遁入萬籟俱寂】

長期以來研究星座只是本著興趣玩票、也許我應該更早開始更深入用功一些。

最近(6月20幾日吧~總之開始了)海王星開始逆行、據說逆在雙魚座。不知是否對自己所屬星座首當其衝著逆的緣故，好像真的從月底開始感覺悶、有些事情卡住了。

靜看長榮航空罷工。這個曾給我出社會第一個正職工作的前東家，如今鬧出了這麼大件事，看上去似有勞資長期對戰沒完沒了的態勢，不免感慨。

事發至今也四天有餘了，根據新聞報導、截至目前、應有將近兩千名空服員繳出了出勤必備「三寶」(識別證、護照、台胞證)加入公司總部大樓門口前的那方空地上的靜坐陣列。

【1. Unfriended by a friend.】

我想，這也許是我的一種特異功能--但這功能說到底、也沒啥特別可取的用處就是了。

我會察覺，自己臉書/Instagram的朋友/粉絲人數的減少，以雖非即時、但也很快速的敏銳直感。

因為我猜想啦，多數人通常不會那麼記得或留意，自己社群帳號上資料的細微變化--有幾個朋友? 粉絲數多或少了幾人... 大概只有我這種輕微強迫症的神經質個性、外加對數字變化特別敏感，才會下意識地對這類雞毛蒜皮的變異，不可自抑地開啟精準的雷達。

今天發現臉書朋友少了一人，茫茫近三百名的臉友人海(欸!? 這種臉友人數並不算多吧、自己稱之為人海可能過於誇口了些)，在我並未決絕地解除關係或予以封鎖的前提下(我曾在臉書上主動出手幾回--解除或封鎖掉幾個確定可以不必再往來的人)，肯定是對方主動遠離、刻意切斷我的。到底是誰選擇默默飄走?

我的特異功能2.0是: 就算是茫茫人海(對我個人而言)，我就是能從中快速發現(大概整份朋友清單上下看完一到兩遍)，那個默默飄走的，是誰。

【放】

偶然間，我在網路上尋到一篇文章，文旨在分析生命經驗中的「放鳥與被放鳥」這回事。作者發表這篇不短的文章，用意應是想好心安慰在生活中、那些屢被自己在乎的對象放鳥(包括: 已先與你敲定好的約、稍後卻被對方臨陣以各種原因挪改；或，直接臨門一腳踢你一記變化球、突然爽約)、而為此逐漸暗暗心生內傷的人吧。

文章首先羅列與分析，放鳥之人經常拿出的臨時挪改或取消約會之理由、及潛藏其背後的各式真正原因--這些羅列與分析，大抵是說給被放鳥的人看的。放鳥的人總有其理直氣壯的緣由，儘管嘴上說著抱歉、心內其實並不打算顧及被他們放鳥的人作何感想。作者想讓被放鳥的人看清想透，何以對方要放鳥你(而在選擇放掉你的同時，卻不去放鳥你所不知道、又也許可能隱隱知道的他者)，請讀者自行依照各自的遭遇、試著對號入座。此刻，被放鳥的讀者，想必已邊拜讀邊感傷地伸手抓小手帕拭淚(如果想的話)、或是火大地冒出如貓般的利爪(如果有的話)在身邊牆壁刮下滿載怨念的深刻爪痕。文章其後的下一段落，是進一步給被放鳥放到一個不爽的臨界點、甚至因此開始懷疑人生的你，幾則「教戰守策」--教你如何先消化因為屢被放鳥而在心中積累的不快與不解，接著加以應對--你也該學著如何伺機而動、以其人之道還其人之身--主動放鳥(不排除永久放生)那些多次、甚至慣性放你鳥的人...

是結束、也是開始，好像走著走著總該找到一個出口，面對出口進逼眼前，當下只管推開門走出去。
接下來去哪裡，不知道。從這個出口走出去、正確嗎? 
先告訴我正確的定義吧? 所謂的正確是甚麼? 我才能確切判斷並回答你，把這裡當成出口走出去，到底正不正當、是否真的安全。

不走出去嗎? 還沒想好下一個地方? 或是這個方向不對、所以該轉身找另一個出口? 還是，你找不到、說不出，眼下有立刻走出去的必要?

「生命總會替自己找到出口的。」每每談論到茫茫的未來、被問及費解的生活習題、遭遇選擇上的困難、面對理解不能的事實時，不管狀況中的正是我本人還是身邊重要的人，我老習慣、近乎下意識地反射出這一句話--在我不知道該怎麼把話接下去的時候、在我被問「該怎麼辦才好」但我就是答不上腔的時候。我試圖用這一句話，替無法收束的談話下個總結，似是而非之間移轉了話題，歪打正著地帶入一點聊堪玩味的哲理、順便敷上安慰的微溫。

去年六月初，我在自己這個荒蕪到連草都快要冒不出半根的部落格上發了篇文章【換個地方，再出發】；超意外地、有一個我素昧平生的人，點進來讀了這篇、並且私下連絡了我。基本上我自己心裡很明白，發表在此的文章，在我沒有貼連結在到自己臉書上的情況下，是幾乎不會有人專程跑進來讀的。那個連絡我的人，看來是任職一個我剛嘗試發文的新寫作平台，大抵希望我能這篇文章放在那個平台上，當成一個分享與宣傳。這文章，到底能宣傳什麼呢? 又、為什麼而分享? 當我被連絡時，我一方面頗感受寵若驚、另一方面則是非常納悶。

分享我到底是基於怎樣的起心動念、轉而決定去那個新寫作平台發文；以及，讓更多人知道，以前在慣用多年的傳統部落格發文的我，換了新平台發表又有了如何不同的感受? 宣傳，簡單說就是宣傳那個新平台、而非宣傳我自己與我的發文。

我答應了，文章被新平台以他們所能用的、我知道的和我不知道的途徑大力推播，掛在顯著的位子。我的文章總算有很多人看了，至今回頭看貼在那個新平台上的這篇文章，已累積了超過八百的點閱次數。

但時移至今，對於這個「換」，我突然感覺有點悽悽然。

悽悽然的緣由在於，自以為「換」個棲身的所在、著實朝了新方向認真轉了個彎，也許能就此柳暗花明，能看見更多、也同時更能被看見。如今檢視現狀，卻貌似猶仍停在原地。

【神離】

原來，看似圓滿幸福的他們，早已貌合神離好一陣子了。

冰凍三尺非一日之寒。人與人之間，看似牢不可破的關係、如膠似漆的情感，為何最終還是演變成可嘆可惜的貌合神離?

我想，他們也共同付出了相當的時間、並肩走上很長的一段路，途中不管發生過甚麼、很努力地不離不棄靠得很近、並邊走邊修補；然後，走著走著越看越不順眼了、感覺逐漸不舒坦不痛快了、反覆修修補補還是千瘡百孔。累了、煩了、連修補或怨懟的氣力也使不上了，最後選擇爽快地放過彼此、走遠一點來得安全適切與輕鬆，於是自然而然地走散了。

原來，一心以為會長長久久、永永遠遠的人與事，總與表面有著若干落差，只是落差大還是小的問題；終有走一走便漸行漸遠的一天，不可能百分百地「真實」、也很難「天長地久」。

是沒有時間? 還是時機不對?

面對想做卻同時感到不容易企及的事、要得到卻偏偏不得其門而入的物、願長相依偎而不知為何總是若即若離的人… 也許，你我會這麼想—

我想好我要達成的目標是甚麼了，再多給我一點時間認真努力，我想我做得到。

我確定非得到它不可，給我多一點時間找到管道或方法，我絕對能把它手到擒來。

我相信我是真心相知相愛他/她，給我多一點時間，我們一定也肯定能永遠在一起。