跟人訴過苦嗎？講完之後，心情會變好些嗎？或是，問題真能宣告有解？
一位去年過世的長輩，生前諸事不順、心情鬱結，壓抑隱忍的結果是導致重度憂鬱纏身多年；就醫服藥後症狀因而緩解，加上兒子打拼事業攢錢購屋、接了她同住，她不再因憂鬱症發作而沉默呆滯、自我封閉。但有一陣子，她似乎變得「太開心」了… 常常三不五時、四處call out找人說話。
「我有點『怕』接到她的電話。」某天，因著家庭主婦的身份，在家時間自然較多、因而最常接到她電話的老媽對我說。
「就是跟她聊聊嘛… 為甚麼『怕』呢？」我納悶。
然後，有陣子我失業在家，白天接到她電話好幾回… 我想，我明白也體會了老媽口中所謂的『怕』。
她總是說很久、很多，說她哪天在街上購物、買了甚麼、又跟店員聊了甚麼；說她一個人在家回憶起了甚麼… 林林總總的瑣碎，很難、也無需插話，到達了不容易結束一通電話的程度，我有點兒忘了每一次通話的詳情。我只記得她語氣高昂、滔滔不絕，迥異於那個過去陷入憂鬱、隻字片語都吐不出來的她。
其實我開心於她的轉變。但我也怕－怕她是不是遁入另一種情緒的異常，而我或任何接到她電話的人，是否能專業、靈敏地應對，別把她誤推入、好不容易爬出來的憂鬱深坑？
她離世之後，某一天，與另一曾常接她電話、陪她長談數回的平輩聊起了她。「她跟我說『我自己知道啦… 人人都怕接我電話，表面上雖然是親戚，但內心應該巴不得離我離的遠遠的吧…」這位平輩說出這段不為人知、僅她們倆明白的感傷時，感慨道「她只不過是，當下很想找人說出來而已。」
我知道，您，這輩子壓抑了太多、太久了… 所以，在您又有能力、有勇氣去開口的時候，有許多的心事想說、希望大家多瞭解妳一些，但時間與出口，偏偏卻又變得太少、太苛了…
我們，有多少時候，腦子裡明明瘋狂想著「受不了了！我一定要…」但最後表面言行上卻是「好吧！為了怕… 所以等一下再說、還是乾脆別說的好」？
很多事或人，就因為這樣的心口不一、怕這怕那，暫時、甚至永遠地，彼此錯過了…
錯過拉他一把的機會。
錯過突破僵局的可能。
錯過釜底抽薪的希望。
不知為甚麼，我突然、非常想念她… 想念她從前在電話那一端又哭又笑、絮絮叨叨的講話。儘管她總是說的前不著村、後不著院，拉拉雜雜、沒有重點也不見終點。會如此想念的可能是：當我也好想真心說些甚麼的時候，我也赫然發現了她的發現－她曾經暗自埋怨過的，那些「以為應該很靠近、可以好好商量或理解」的親愛的，其實多數場合，都僅能同甘、卻難以共苦。我想我懂－世界上最遙遠的距離，就發生在，當妳好不容易想說、卻被拒於千里之外的那瞬間。
嘿！親愛的，我不知道在你心中，我是不是很重要、重要到－當我想認真說些甚麼的時候，你會跟我說、聽我說－不論是甜的、苦的、好的、壞的？
在還沒有確定以前， 我想，我還是最好，保持沈默。
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